Vous devez bien admettre que vos tentatives à mains nues sont vaines. Si vous souhaitez offrir une sépulture décente au pauvre homme qui a connu une fin rapide aujourd'hui, il v…
Vous restez bouche bée, devant cette disparition de cadavre. Comme s'il était revenu à la vie et, sanguinolant, était parti hanter la contrée voisine et apporter mort, destruction et pizza à l'ananas.
C'est à peine si vous entendez les sons de frocs qui se remettent en place dans votre dos. Une voix sévère s'élève :
"Ben, v'l'avez mis où, not' collègue?"
Vous vous retournez pour faire face à la bande encapuchonnée partie pisser, chacun en train de réajuster son pantalon au niveau de son pubis.
A votre regard ébahi, le chef se doute tout de suite qu'il y a un problème :
"T'endez, mec, vous vous engagez à nous garder not' pote le temps qu'on aille se soulager, et z'êtes même pas capable de surveiller un gus rond comme un cochon!"
Vous allez lui rétorquer qu'ils en ont mis du temps, pour aller pisser, et que d'ailleurs, il semblait quand même un peu mort, et qu'il s'est relevé tout seul comme un grand pour apporter apocalypse, mort-au-rats et maladie sexuellement transmissible au reste du monde, enfin vous le supposez parce que vous ne l'avez pas vu, vu que vous étiez parti chercher des outils pour l'enterrer, parce que vous pensiez qu'il était mort... qu'il vous coupe la parole :
"Les gars, j'sais pas c'qui m'retient d'lui faire sa fête, à ce mariolle!"
La menace a à peine le temps d'arriver à votre cerveau qu'une fine lame brillante apparait soudainement, accompagnée d'un "tchac" caractéristique, dans la main du chef de la bande.