The Root Book

Les messages péremptoires ne peuvent être légion,Que si l’on se donne les moyens de son ambition,Votre incompétence, de plus en plus sur votre front annoncée,A rendu un enfant malheureux, car selon vos règles nous avons joué,Au-delà du sentiment de colère que génère votre arrogance,Vous ne réfléchissez aucunement aux changements et conséquences,Mettez un peu de logique dans votre nullité,Où arrêtez de vous proposer pour gérer.Votre amateurisme crève les yeux autant que votre mauvaise foi,Que de mépris pour les autres, nous n’en resterons pas là.Bande d’incapable, vous me fatiguez de négligence et malentendus,Votre comportement, j’en ai plein le cul.

Je m’appelle Clémentine. J’ai 28 ans depuis bientôt trois ans, mais je le vis bien. Je suis célibataire, sans attaches, sans contraintes, mis à part un poisson rouge qui répond, quand ça lui chante, au nom de Bubulle. Oui, je sais, ce n’est pas très original. Bubulle est sympa. Il n’est pas très ennuyeux et est capable de rester tranquillement à faire des ronds dans son bassin chaque fois que je pars en week-end. Je crois que ça doit être le troisième, ou peut-être même le quatrième Bubulle depuis que j’ai emménagé dans cet appartement, rue Mercière, le dernier 29 février, soit il y a trois ans, presque quatre. Le premier est mort parce que j’ai bêtement vaporisé du produit anti-fourmis au-dessus de son bocal. Dix minutes plus tard, il faisait du surplace de profil… Le deuxième est décédé dans des circonstances indéterminées, mais je soupçonne ma mère d’avoir remis de l’eau chaude après avoir nettoyé l’aquarium. Mais sans preuve, je ne peux rien dire de plus… Je les ai enterrés l’un après l’autre, dans une petite boîte d’allumettes, dans le massif d’hortensias de Mme Violette, la concierge. Je suis réceptionniste dans une concession automobile. J’accueille les clients avec un immense sourire, leur demande pourquoi ils sont là, leur propose d’aller se servir un café (Nespresso, what else ?) et de s’installer dans le salon visiteurs, pendant que je préviens leur interlocuteur. Grande marque oblige, je dois me conformer aux attentes de mon patron. J’enfile systématiquement un chemisier blanc, une veste de tailleur bleu marine et un foulard. Je me maquille légèrement et mes cheveux sont tirés en arrière. Ah et bien sûr une manucure absolument parfaite, baby boomer rose pâle, rien de très voyant. Je ne porte quasiment pas de bijoux, si ce n’est la bague de ma grand-mère et un sautoir de perles. Ça, c’est la partie visible de l’iceberg. Dessous, généralement, j’opte au mieux pour un jean, les jours où je sais que je vais devoir bouger, sinon, c’est survêtement confortable et baskets défraîchies, mais pratiques quand je suis dans la concession. Physiquement, je suis plutôt grande, enfin je crois. J’ai quelques formes, pas forcément où ça devrait (comprendre, je ressemble un peu à une bouteille d’Orangina). Je suis brune, avec des yeux clairs. Je suis plutôt quelconque, même si, comme dirait mon meilleur ami « tu es une fausse moche, Clem, quand t’es maquillée, t’es quand même pas mal ». Ça fait toujours plaisir… Bon, et je vous dois un aveu. Non, je n’ai pas mauvais caractère. Je ne suis pas non plus hystérique ou hyper anxieuse et j’ai le sourire facile. Ce qu’il faut que vous sachiez à mon sujet, c’est que je suis plutôt maladroite. Mais genre, vraiment. Miss Catastrophe, c’est moi. Dès qu’il y a une planche qui dépasse d’une fenêtre, je me cogne. Si un pot de peinture doit tomber du troisième étage, vous pouvez être sûr que ce sera sur ma voiture, même si je suis à dix mètres, sur la chaussée. Et aujourd’hui, c’est une journée comme ça… De celle où rien ne va. De celle qui nécessite de passer une demi-heure enfermée dans les toilettes à faire un ravalement de façade pour masquer le nième bleu… Celle où Alban vient au garage. Alban, c’est tout mon contraire. Déjà parce qu’il est client de la concession. Le genre overbooké. Celui qui n’a de temps pour rien et surtout pas pour attendre. Mais qui vous le dit gentiment, avec une petite excuse dans l’intonation, celle qui suit le « vous pensez que ça va être long ? ». Celui qui s’installe sur un des fauteuils en cuir, sort son PC pour commencer à travailler, répondre à quelques mails, lire un dossier ou deux, pas plus de deux cents pages, n’exagérons rien… Il passe des coups de fil en anglais, en espagnol et en chinois (enfin je crois). Je pense que c’est un homme d’affaires. Dans quel domaine ? Je n’en ai aucune idée. Il est beau gosse, me fait toujours un petit clin d’œil quand il me sourit. Sa fossette me fait fondre sur ma chaise. Ses yeux bruns sont hypnotiques. Et son parfum, à se damner. Je me sens toute chose, quand je vois qu’il est inscrit au planning des rendez-vous. Et avec sept voitures de notre marque, il vient assez régulièrement. — Bonjour Clémentine, vous allez bien ? me demande-t-il avoir une voix profonde qui met le feu à ma petite culotte. — Bonjour Monsieur Adelson. Toujours, quand vous venez, vous savez bien, minaudé-je bien malgré moi. Il sourit. — Je vous laisse prendre un café, je préviens Grégory de votre arrivée, gloussé-je. C’est là qu’il me lance son fameux petit clin d’œil, celui qui finit de me liquéfier. Si je ne portais pas ces fichues baskets, je serais partie en courant dans les toilettes m’asperger d’eau froide. Et c’est encore pire quand il s’approche du comptoir après avoir glissé la main dans la poche intérieure de son costume hors de prix, et qu’il dépose sur le verre devant moi un petit morceau de papier épais. — Je ne fais jamais ça d’habitude, mais… murmure-t-il en griffonnant quelque chose avant de me tendre le carton. Tenez, voici ma ligne directe. Appelez-moi… Je crois que mon cœur vient de louper un battement. Il me donne son numéro ? Sérieux ? Nan mais waou ! Je pourrais crier à travers la concession si je n’étais pas certaine qu’on me prendrait pour une folle et qu’on me ferait interner séance tenant. Il continue comme si de rien : — Quand ma voiture sera prête. WHAT ??? Douche froide. J’ai l’impression d’être sur des montagnes russes qui viennent de m’emmener six pieds sous terre. Non mais regarde-toi, pauvre cruche ! Tu crois vraiment que tu as ce qu’il faut pour attirer l’attention d’un mec comme lui ? me crie ma conscience. Quelle garce !

Une lumière aveuglante m’éblouit, et je retrouve enfin l’usage de mes bras. A gestes mesurés, comme quelqu’un se réveillant d’un rêve dont il n’était pas sûr d’avoir totalement immergé, mes mains se saisissent du casque vidéo sur ma tête. Quelle expérience ! Tout semblait plus vrai que nature, les sensations, les bruits, les odeurs… Un frisson me parcourt en revoyant le corps inerte de Ronan. "Quelle frayeur ! Peut-être même un peu trop…" J’observe enfin les alentours avant de poser le casque sur la table à mes côtés. Il me fallut quelques minutes pour me remettre de mes émotions et reconnaître les lieux. La salle vide semble m’observer autant que je l’observe, et je ris d’imaginer une araignée géante traverser la porte à toute vitesse. Sur le mur du fond les lettre capitale de DREAMS s’affichent avec fierté dans un style épuré qui concorde parfaitement avec le blanc des lieux. La société assurait vendre du rêve à ses utilisateurs, et quelle victoire ! J’en suis encore toute retournée. Ce nouveau prototype d’immersion vidéo et sensorielle bat de loin tout ce qui a pu être mis sur le marché. Quelle chance pour une joueuse comme moi d’y avoir eu accès ! Remercions les réseaux sociaux ! quand la société m'avait contactée, j’ai cru rêvée. Aujourd’hui le rêve est devenu réalité et j’espère bien repartir d’ici avec des contacts me permettant de poser mon CV en haut de la liste quand l’occasion se présentera ! Je me redresse du siège confortable situé au centre. A mes côtés les organisateurs ont eu la bonne idée de laisser un verre d’eau ainsi qu’une tablette sur lequel un questionnaire s’affiche afin de récupérer toutes les données de mon immersion. Je m’en empare rapidement et me lève. Une petite salle m’attends quelque part ou je pourrai retrouver Ronan et me moquer ouvertement de lui et de sa défaite misérable. Quoique…  “Dans les faits je ne m’en suis pas sorti indemne non plus ! J’aurais tenu toujours plus longtemps que lui !”  Le couloir qui s'offre à moi ne dénote aucunement avec la salle. Le blanc pur des murs se pare de quelques traits argentés servant de plan afin de guider les éventuels visiteurs, et j’aperçois très vite la flèche qui me menera à ma destination. Toutefois, l’absence de personne dans ce même couloirs m’intrigue fortement. Etais-je la seule à avoir fini mon immersion ? Enfin… La seule avec Ronan. Je ris à nouveau. J’espère que la société nous offrira une autre opportunité d’immersion si l’on est sorti avec beaucoup d’avance par rapport aux autres ! Un peu troublée par le silence pesant, je jette un oeil au questionnaire de la tablette tout en marchant, mais l’écran reste noir et le bouton d’alimentation ne semble pas y faire grand chose. “Génial, ils créent un système incroyable mais ne sont même pas fichus d’avoir une tablette qui fonctionne…” Soit, j’en parlerais à un employé lorsque j’en trouverai un. J’arrive enfin à la salle de pause. Au centre, une longue table s'orne de boissons et de collations plus que bienvenues ! Je saisis un pain au chocolat et m’installe sur le canapé en soupirant. Voyons-voir si cette tablette fonctionne. “Mais où sont les gens ?” Un bruit résonne dans le couloir, et je lève la tête avec précipitations. - Ronan ? demandé-je bêtement. “Il doit y avoir des centaines d'employés ici… Et tu appelles ton pote ?” Je subis encore sûrement le contrecoup de ma petite aventure virtuelle. Mais ce sentiment étrange ne parvient pas à me quitter. Comme si quelque chose clochait dans ce décor blanc d’hôpital. Cela devenait insoutenable ! Je me lève enfin lorsqu'un autre bruit sourd parvient à mes oreilles. Il semble provenir de très loin, comme si quelque chose était tombé du plafond. La peur commence à me gagner. “A noter dans le questionnaire, le réveil après ce genre d’immersion est un peu trop intense…” Je m’approche du couloir et passe la tête par la porte entrebâillée. Rien. - Il y a quelqu'un ? lancé-je dans le silence. Personne ne répond à mon appel, et quelque chose me dit que personne n’y répondra… “Je suis toute seule dans ce foutu endroit ou quoi ?” Et comme pour répondre à ma pensée, un nouveau bruit sourd claque, plus proche de moi. Je sors de la salle en trombe. “Barre-toi d’ici !”

— Un. cancer sur. Trois. est dû au. tabagisme. 80 à 90% des. cancers. du poumon. sont dus au. tabac. Le. saviez. vous ? Le cancer. de l’œsophage est. plus fréquent. en cas. d’association du tabac et de l’alcool. — Ça suffit, DOT. — La. B.P.C.O est. essentiellement due… Avec une force qui aurait pu lui briser le poignet, Angelica abattit lourdement son poing sur son bureau. — Je voudrais pas me mettre de son côté, mais il a raison sur un point, signalai-je. C’est interdit de fumer dans les locaux. Sans m’adresser un regard, Angelica tira une bouffée avant de ratatiner son mégot dans le cendrier posé entre la souris de son ordinateur et sa tasse de café. — Tu as une mine affreuse Bianca, jeta-t-elle sans avoir quitté le nez de son écran. Je fis claquer ma langue contre mon palais. — Vous avez ce que je vous ai demandé ? — DOT a même déjà dû te l’envoyer. — La. consommation de. tabac… — On t’a pas sonné, toi. Angelica éteignit promptement sa montre connectée et l’écran de son ordinateur se retrouva aussitôt assailli par des dizaines de boîtes de dialogue. Angelica était un des rares agents du D.E.M.O.N a être affilié à toutes les sections. Si sa spondylarthrite ankylosante en faisait un élément peu fiable sur le terrain, son pacte avec DOT, un démon de type virus informatique (qu’on ne me demande pas comment ce truc se nourrit), lui permettait d’accéder à toutes les données du Département, et plus encore, en un rien de temps. Une « feignasse » disait le vieux, sans doute parce qu’il ne digérait pas qu’elle soit si habile avec les nouvelles technologies alors qu’ils étaient issus de la même promotion, du temps des dinosaures. Aujourd’hui, c’était d’infos sur Sylvain dont j’avais besoin. Le démon avait voulu qu’il soit reconnaissable par ceux qui avaient pu le côtoyer. Mais pouvait-il deviner que je serai sur cette affaire ? La probabilité était faible, mais pas nulle, partagée avec celle de chercher à atteindre ses relations personnelles et celles au sein du D.E.M.O.N. Les autres agents ayant collaborés avec lui, ses camarades de promotions ou encore… son démon. Je me souvenais que c’était un Homme vert ; un démon de type Objet vivant qui se présente sous la forme d'un masque qui, lorsqu’il était porté par son contractant, lui conférait un contrôle sur la végétation et les oiseaux se trouvant dans un rayon de trois kilomètres. « Tu ne convoiteras pas la maison de ton prochain […] rien de ce qui lui appartient. » Pas de conjoncture hâtive. J’espérais aussi que l’historique de ses activités en ligne permette de savoir comment il avait pu attirer l’attention de ce fou dangereux et depuis quand. — Il me faudrait aussi des infos sur son activité au Département… Je veux dire… on aurait su s’il avait été porté disparu depuis… Mon téléphone vibra dans ma poche. Je m’empressai m’en saisir, mais mon excitation disparut dans un sentiment d’incrédulité lorsque je découvrir un message envoyé avec mon propre numéro :   D’après les caméras de surveillance, agent N. Sylvain, quittait le hall d’entrée à 18 h 33.   — DOT ! m’indignai-je. Il n’est pas censé aller dans d’autres appareils que les vôtres, Angelica ! Mon téléphone vibra à nouveau. Je crus à nouveau que, cette fois, ce serait Harry qui m’annoncerait que le corps de Sylvain était prêt à être animé mais c’était à nouveau mon numéro :   :)    

— Douze personnes, murmurez-vous mal à l’aise. La bouche de Finley s’ouvre en un rond édenté, telle une caverne sombre, symbole de sa considération à votre égard. Quand vous imaginiez le capitaine sanguinaire, vous aviez envisagé toutes les éventualités, mais certainement pas celle-ci. Il parait si pitoyable… Qu’est-ce qui a bien pu arriver à ces dents ? — En hout has, hous h’avez héchappé helle ! — Comment ça ? (Vous n’êtes pas sûr de comprendre.) « Échappé belle » ? Vous auriez aimé que Raymond vous donne plus d’explication pour tout décrypter, mais il semble en pleine réflexion intense sur son calcul mental, des volutes de fumée continuent de s’échapper de ses oreilles. — Eh hien, harce hue hous h’avez héliminé h’ue houze hersonnes… Un he hlus, et h’était ha hin hes haricots ! Serait-il superstitieux ? — Tuer treize personnes, c’est de mauvais augure ? — Hooooooon, tente de vous interrompre Finley le sanguinaire. Vous percevez la terreur dans son regard ! Comme si vous veniez de proférer l’innommable ! Sur son épaule, le ouistiti se dresse, pousse un hurlement strident et vous fixe avec une fureur indomptée, de la bave s’échappant de sa gueule acérée. — H’il est huperstitieux ! s’écrie Finley en postillonnant. H’il he haut has hire « Hreize » hevant hui ! L’animal se faufile le long du corps de Finley, s’empare de son arme, et extrait la lame du fourreau. Puis, d’un bond prodigieux, il vous saute dessus et se cramponne à votre col. Vous tentez de reculer, mais c’est déjà trop tard, il vous tient fermement ! L’animal enragé fait pivoter l’arme et commence à vous asséner de violents coups de pommeau dans la bouche. Vous sentez vos dents céder une à une. Impossible de l’arrêter ! La lame tournoie dans tous les sens. Vous risqueriez de perdre vos doigts si vous tentiez de la saisir. Le singe, imperturbable, poursuit son carnage méthodique. Alors que vous crachez vos dents et que le sang gicle, Raymond revient à la réalité. La fumée cesse de s’échapper de ses oreilles, comme s’il avait enfin résolu la conjecture de Syracuse. — Oh non ! s’exclame-t-il de désarroi. Poulpito, ne me dis pas que tu as prononcé le chiffre « treize ». Soudain, le ouistiti arrête de vous frapper. Puis, il se tourne lentement vers Raymond. — Oups ! s’exclame ce dernier. Puis le singe se rue sur lui avec une détermination redoublée. Vous assistez, impuissant, à la dévastation de la bouche de Raymond, perpétrée avec une férocité inouïe. Une fois son deuxième forfait accompli, le singe s’enfuit de la cabine en poussant des cris perçants, laissant les trois édentés en compagnie de l’arme du crime, abandonnée sur le sol, quelques gouttes de sang maculant son manche. — Hous he hourrez has hire h’ue he he hous h’avais has hrévenus, s’exclame le capitaine. — Hom he Hieu, s’écrie Raymond, en crachant des fragments d’émail. He héteste he hutain h’animal ! — Hais hu’est-ce hu’il hient he he hasser ? demandez-vous anxieux. H’ai herdu houtes hes hents, h’est ha ? — He hous hrécipitons has, he ouistiti est un animal hensible et adorable une hois hu’on he honnait hien. Hais hepuis hu’il a herdu une hortune à ha houlette, il est un heu hur hes herfs ! — H’est hoi hui huis hur hes herfs ! Ha hrochaine hois hue he he hroiserai, he hais he hettre en hièce ! He hous he hromets ! — He he he haisserai has haire, Haymond ! s’oppose le capitaine. He hinge est hon ami ! — He h’ai hlus he hents, pleurez-vous en contemplant le sol de la cabine.